1.漂亮的女网友网名叫“五大三粗”，我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我的前八个男朋友而已”。我…………
　　2.今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线地骂：我不是金针菇，不是金针菇！
　　3.有天去表弟家玩，表弟谈个对象，把表弟脖子吸几个印子，然后姑父，姑姑我们一起再聊天，姑父就说你看我儿子那怂样，脖子给她对象抓的，抓的......
　　4.同事老婆阿依古丽，温柔可人，同事手贱，恋爱时总是欺负捉弄她，不是反扭她双手踢屁.股，就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟，原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了，女队没有主力，她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦…… 　　5.奉劝各位千万别买沃尔沃的车，会让你很尴尬。早高峰，正等红灯呢，咣一声，被追尾了。下车一看，后面比亚迪前杠已经碎了，车主下来很不好意思，结果一看我得车连个印子都没有，就像啥都没发生过一样，车主挠了挠头，然后和我说，私了吧，您看车也没咋滴，我给你30块意思一下怎么样。。。我。。。。。。。
　　6.曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
　　7.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
　　8.我妈拎回来一个暖瓶，我一看笑的不行了，问她：“这都什么年代了啊？谁家还用暖壶？您这是要干嘛呀？”她老人家一贯作风就是怼我的时候特冷静：“打折买的，没花几个钱，我瞅着这暖瓶塞不错，谁废话多拿来堵谁的嘴！”